• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:42 

{сочиняй}

Нет, я не могу отвечать на вопросы о функциях языка, когда у меня играет энимал джаз. Ничего не могу делать, кроме того, как слушать слова и музыку. Которые всегда вдохновляли как-то. И сейчас. А я сижу и отвечаю на вопросы о функциях языка. Не об этом я мечтала, когда поступала.

"Когда зачем-то поступил не на тот факультет..." (с)

 

Я так стремилась быть прагматиком, быть реалистом, обьективно оценивать мир вокруг себя, в частности людей, а это так отупляет, на самом деле. Ничего в этом хорошего. Ничего хорошего в том, что ты контролируешь свои эмоции. Да даже не то чтобы. Просто игнорируешь, да.

А это, помню, был такой источник свежих идей и красивых слов. Развития мыслей. Это как "когда при резких порывах твое летучее тело, надо держать на якоре, чтобы оно не взлетело." (с)

 

Да и мне сейчас то тошно, от того, что` я пишу.

Как хочется влюбиться в кого-нибудь, как раньше.

Я как-то рано разучилась мечтать.:-/

 

 


02:54 

{i dont care}

Делаешь вид, что тебе всё равно, и все идет так, как ты хотела этого в самую первую минуту, но остановила себя во время и притворилась равнодушной. Остановила этот поток мыслей и желаний. Чтобы всё шло так, как ты того хотела, и хочешь сейчась, но глубоко внутри. Равнодушие дает такое приятное спокойствие. Ещё если в миксе с уверенностью, то это супер эйфорийиский коктейль.

 

 


12:54 

{Иван Дорн}

Слушаю всё утро Дорна. Ну что ж. Конечно лучше послушать Дорна, чем пойти на английский. Да, это наркотик, пропустил одну лекцию и не остановиться. Не знаю, чего так сетуют на погоду, но на меня, сидящую с этой стороны окна, она происзводит только благоприятные впечатления. Но шапка вообще-то на готове. Весенняя :vv:

 

"С мировым заговором в общих чертах уже всё понятно. Итак, Google будет выдавать персонализированные результаты поиска, чтобы навсегда запереть каждого в его комфортном выдуманном мире, куда никогда не попадёт лишняя — то есть любая новая, угрожающая status quo — информация. Полная деградация социума: каждый сам себе общество, сам себе опинион-мейкер, трендсеттер и новогирееводрочер. И туда же — Street View, чтобы мы уже точно сидели дома и никуда не вылезали. Ведь зачем нужны аэропорты, когда всё и так на расстоянии одного клика, да ещё и в высокой чёткости? Ох, не зря прозорливые немцы запретили гугловские уличные панорамы заодно с фашизмом. Следующий поворот винта — «Твиттер». Это чтобы уже наконец отучить читать и разговаривать — получается великолепно." (с) Александр Уржанов, шеф-редактор нового московского журнала "Милый друг"

 

Хочется отметить этой цитатой и свой дневник, так как она очень ярко отражает то, что я чувствовала, узнавала, догадывалась, но никак не могла выразить словами, что меня как русского филолога :D очень и очень огорчало. Ну, конец огорчениям. Так вот. Цитата также выступает в качестве причины моего возвращения (очередного-очередного) в дайри. Ну нет, конечно не только слова малоизвестного массовому потребителю шеф-редактора натолкнули меня на это, да и в общем-то это не такое уж гранд событие, если посмотреть.

Похуй вообщем, хватит умных слов. Пляшем: "Этот праздничный бит - совокупность обид. Все как надо играет... ууу!"

 

 


16:56 

{слабости}

кто из нас успешнее? почему приходиться постоянно сравнивать? почему я это постоянно делаю?

хотя наверно без этого не было бы никакого продвижения вообще. скорее это две неразделимые части одного - конкуренция и прогресс.

и меня постоянно мучает этот вопрос. чего бы такого сделать, чтобы всегда хватало этой мотивации? чтобы всегда хватало злости и страха, воли и терпения, этого, черт побери, духа соперничества и просто вдохновение от того, что ты делаешь что-то, что делает тебя лучше.

это так отвратительно чувствовать, что ты в каких-то моментах слаба сама перед собой, что ты поддаешься своим же слабостям, делая тем самым себе же хуже. все это опять, опять и опять круговоротом. эти круговороты повсюду.

вся жизнь состоит из этих круговоротов. ко всему в конце концов возвращаешься.


18:39 

{исповедь}

Я как-то не чувствую вкуса жизни. Всё какое-то пресное, как-будто тушеное. Или выпаренное. Не знаю. Раньше даже страдания, какие-то переживания были, если можно так сказать, в радость. Но сейчас, всё - одна гниль. Стимулов хватает буквально на один день, в то время как раньше их влияние на меня могло продолжаться и больше года. Я не понимаю, что изменилось. Что нужно вернуть и от чего нужно отказаться. Музыка вся не та, кино не то, люди. Всё не так, как было раньше. И это не ностальгия, это отчаяние. Потому что я хочу туда, хочу как там, хочу чувствовать себя так, как раньше. Хочу видеть что-то перед собой. А не как сейчас, жить как будто вчерашним, когда одни мысли о будущем заставляют стараться вообще не думать ни о чем. Потому что кажется, что всё безнадежно. Не может такого быть. Почему тогда казалось, что всё будет, а сейчас нет такого ощущения? Ведь дело не в окружающем мире, дело во мне, во восприятии этого мира. Что произошло? Я не могу никак в это вникнуть. Я не могу заставить сеьбя в это вникать, чтобы что-то изменить. Куда делась вся моя жизненная энергия? Кто или что высушило меня до неизнеможения? Кто? Что? В чем дело в конце концов? Как мне себя растрести? Как мне прыгнуть выше своей головы? Как начать снова жить так, как я жила раньше? Не уже ли действительно, попробовав вкус жизни, как говорится, все люди в ней разочаровываются? Ну почему? Почему так происходит? Так не должно было, не должно. Всё не по плану, не так, как я планировала! И почему, раньше я как-то справлялась с разочарованиями, то сейчас это разочарование загоняетт меня в такой темный угол, что даже света в конце тоннеля не видно? Даже малейшего его отблеска. В чем вся загвоздка? В чем подвох? Где он? Где его искать? Что с ним делать? Господи. Когда же наконец это всё прекратиться, уже практически год прошел, а у меня всё так и не нашлось ни одного ответа на всё это дерьмо!

12:11 

{начало начал}

 

мне кажется, все мои беды от моего бардака в комнате. бардак в комнате - бардак в голове. надо собраться как-то уже. вроде всё идет нормально у меня в жизни, практически как хотелось.

в понедельник первая пара - французский. и это прекрасно. преподователь - носитель языка с нечитаемой фамилией :) и это даблпрекрасно.

изучила своё расписание, сделала примерное на неделю, вроде разобралась. а то такая каша была в голове с этим универом, ужас.

 

а ещё я хочу себе компьютер, чтобы ашди хорошо проигрывал, а то я не представляю, как я на своей шестилетней развалюхе буду делать наше с Аллочкой видео. переплююсь, перепсихуюсь. но всё равно надо сделать... так скучаю по ней, нимагу.

 

 


16:31 

{надописать}

суровая действительность в том, что я пишу не для себя. я пишу, чтобы меня кто-нибудь прочитал, чтобы кто-нибудь читал. для себя я и в свой бумажный дневник попишу... да и все так делают, я полагаю.

надо зайтив школу за фотками, а я как целое лето собиралась, так и сейчас не могу никак собраться. надо будет как-нибудь так проскочить так незаметно, чтобы не выслушивать совершенно для меня неинтересные мнения о том, правильный ли я путь выбрала по жизни. прийти, подарить Людмиле цветочек и коробку конфет, забрать фотки и байбай. я ещё не успела соскучиться, сори.

 

 


03:14 

{smell it}

Лучше всего хранят в себе воспоминания запахи. Но большая проблема в том, что очень редко запах повторяет себя настолько идентично прошлому, что ты действительно оказываешься там, в бывшей квартире на Кунгла, в тихом районе Каламая; либо на третьем этаже твоей ещё доремонтной школы, в классе так третьем, в момент, когда бежишь за надоевшим своими обзывательствами одноклассником; либо в Таанилинна отеле, твоем первом месте работы, записывая время своего прихода дрожащими руками оттого, что сегодня наконец-то работает именно тот администратор, при разговоре с которым сердце сжимается в комочек и ладошки потеют, уходя от которого у тебя ещё полчаса улыбка на лице, который с утра, пока нет постояльцев отеля либо их малое количество, слушает сплин на всю катушку со своего лаптопа, а ты завариваешь кофе и подпеваешь тихонечко-тихонечко.

Только запахи могут полностью погрузить в ту атмосферу. С головой. Всем сердцем и тем, что люди называют душой.

Возможно в будущем всеми желанная машина времени будет основываться на человеческом обонянии.

 

 


18:22 

Вчера ходили на катусе кино на файтклаб. Если соберетесь, берите лучше билеты за 5 евро. намного мне кажется удобней. Мы сидели в боксах по семь евро и кроме обслуживания стола никаких преимуществ они не имеют. И смотришь как-то сбоку...

 

---

 

 

Зеланда подмышку и вперед, во взрослую жизнь. 22ое место в списке кандидатов учиться на журналиста бесплатно - перспектива не радостная, но надо брать себя в руки.

Я поняла, что имели в виду учителя, когда рассказывали страшилки о том, какое это тяжелое время - сдача экзаменов. Я не верила ни единому их слову, тк сдавалось у меня всё, так сказать, налегке, без особых напрягов и бессонных ночей. Только вот сейчас, когда, имея золотую медаль и результаты экзаменов, ну так, выше среднего (могло бы быть и лучше), ты понимаешь, что ты, твою мать, ничто и никто в этом мире. И вот оно, то самое тяжелое время.

10 минут назад в душе этому времени в моей жизни наконец-то пришел конец. Хватит уже. Надоело. Надо двигаться. А то эта позиция: "всё равно ничего не измениться", ни к чему хорошему не привеет.

Блять. Я просто унылое говно. Was.

Я, черт побери, буду учить то, что хочу. И буду заниматься тем, к чему у меня душа лежит. И выбью из головы всё это дерьмо.

 

А! Ещё я хочу на спину много моря. Глубокого и таинственного. Только без характерного таким рисункам заката, там, и всяких чаек. Просто тупо море. Синее. Где бы найти мастера по-лучше.

 

 

 


20:25 

{кругами}

Каждое новое поколение озабочено разрушением системы предшествующего поколения, которое в свое время ровно так же бойкотировало систему поколения до него. но в итоге психологи утверждают, что бунт против общества - это явление, происходящее в период от 14 до 21 года человеческой жизни. Что далее наступает период принятия общества и создания, так сказать, семейного очага.

И всё же каждое поколение создает в конце концов свою систему и своё общество. Хоть со стороны это и выглядит смирением. И не каждый, далеко не каждый, осознает, что отрицание предполагает создание чего-то нового и лучшего взамен старым устоям.

И все в итоге устав биться, каким-то образом поняв, что они не перебьют систему, "принимают общество" и живут спокойно. Уже в новом созданном ими мире.

Который следущее поколение снова будет отрицать. И вот эту систему перебить будет очень сложно.

Ведь даже отсутствие системы уже своего рода система.

 

И всё это вместе, мне кажется, и называется эволюцией.

 


11:24 

{надрыв}

Так не хочется мамулю здесь оставлять. Но и оставлять шанс поучиться в Питере тоже не хочется. ровно так же..

ааа "что делать, фриман?!"....


11:10 

{спад}

Опять понедельник :D

каждое утро просыпаюсь с мыслью, нет, вообще без мыслей просыпаюсь. что-то какой-то кризис. любви наверно надо, вот.

три разочарования подряд: питер - пролет, новая коллекция karenmillen - пролет ( а следовательно платье на выпусной - пролет), работа - полный пролет ( такая сплошная подлость и не уважение, ну в общем то всё дело в том, что ты бегаешь-бегаешь, а тебе зарплату всё понижают и понижают, просто пиздец...)

ну и как тут мысли какие-нибудь появятся.

ужасный эмоциальный спад

 

 


02:33 

{ночная подстава}

почему папа встал и ходит по квартире? зачем? я только собралась покурить в окошко как в старые добрые времена. и странно наверно будет, если я выйду к нему в полвторого ночи и скажу тип пап, чего не спишь?

это реально бесит... начать чтоли третий фильм смотреть за этот вечер? через 2 часа то его однозначно наверно срубит.

какая-то подстава подлая.

 

 

 


14:26 

{хаюшки}

я бы забабахала в забытый любимый дайри какой-нибудь невьебенный постик, так как выдался свободный прекрасный понедельник, но ничего такого невъебенного не напишу. потому что одни экзамены и всё

в четверг еду в карен миллен за платьем. не могу никак дождаться этого счастливого дня.

не успела подать документы в пушкин, чтоб в питер поехать учится. дерьмище неимоверное, друзья. но Аллочка говорит, может ещё не позндо, позвони. хрен знает, я уже расстроилась.

и знаете, твиттер - это деградация

 


19:16 

{youth}

Мне кажется, культ алкоголя доведет меня до больничной койки. или до таких глупостей, из-за которых будет так стыдно, что прощай моё самовлюбленное Я и невхерственное самолюбие. и что мы все ответим на это? молодость. и я поддержу всеми руками и ногами. как всегда, в общем-то.

 


21:30 

ах да. и ещё. я совсем забыла. в связи с тем, что я не могла на лапе зайти в дайри, тк пароль был благополучно забыт, то пару постов мне пришлось писать в лиру. и дабы не нарушать мою дайривскую исркенность и целостность, я безо всякий угрызений чего-либо и дискомфорта помещу один милый постик со времен моих депрессий. енджой ван мо тайм

 

по пизде

Пятница, 07 Января 2011 г. 21:36

я садомазохист. да. похоже мне просто больше нечем заняться помимо того как страдать. лишь бы повод найти. почему бы не послать тебя ко всем чертям собачим? нет, мне надо пострадать. такой повод прекрасный, всё так театрально ещё, сюжетик такой ничегошный. стоит моих страданий на все сто процентов. хоть книгу пиши. хоть книгу пиши как Бегбедер, который снова спасает меня от моего похоже что врожденного сентиментализма. я бы ради этого человека выучила бы французский, поехала бы в Париж и любыми-любыми путями добилась бы вечера разговоров с ним. черт. тогда бы наверно я всё поняла.

хотя в принципе. что понимать. всё понятно. я садомазохист, твою мать. мне же надо занять свою голову чем-нибудь, кем-нибудь. это место так нагрето там, что, как только оттуда исчезает какой-либо предмет воздыхания, мозг замораживается. всё нахер становится серым и начинается спячка. но в такие моменты как сейчас, я бы всё отдала за такую спячку. надо дистанции держать, держать голову на плечах, держать себя в своих руках. и никому не позволять больше.

а мне нравится. я же говорю, садомазохист. наконец то я могу сказать: У МЕНЯ ВСЁ ПЛОХО! это такое блаженство. у меня всё плохо. у меня всё отвратительно. моя жизнь - некчемная смена дня и ночи, бессмысленная и бесцельная. всё что я хочу, это ничего не хотеть. всё, что я чувствую, это зло и пустота. боже, какое блаженство. "оскал "Долой тоска!" - утомительная гимнастика." (с)

all is fucking shit


21:22 

{Mrs Freeman}

Меня раздражает, что я нахожу информацию поздно. Меня раздражает, что я её не ищу. Тобишь я не в курсе событий там и так далее. Это дерьиовато. Вот например мистер Фриман. Вы не поверите, но я узнала о нем только сейчас. В то время как он уже успел заполонить множество человеческий умов. Ну да, это конечно не гадя петрович хренова, которую я посмотрела наверно года через два после её выхода на тв. Но гадя и не настолько важна. А если точнее, то такого рода новость, информация, называйте как хотите, вообще по сравнению с моей сегодняшней находкой, как человек по сравнению со всей Вселенной.

Да ещё и этот же самый Фриман, черт бы его побрал, указывает на этот мой недостаток. Ну наш, да, но всё же я себя интересую больше, чем вы там все. Я не развиваюсь. МОЙ мозг не получает достаточно информации для беседы и анализа. МОИ мысли банальны. В МОЕЙ голове крутятся всё те же идеи и слоганы, что и в 16 лет. И это важнее того, что ты ещё, возможно, не знаешь о том, что на Сицилии извергается лава. Точнее. Это не важнее, а трагичнее.

Надо каждый день читать и каждый день писать. А то. Когда был мой последний НОРМАЛЬНЫЙ пост в дневнике? ну я думаю запись 20 апреля 2010 года можно назвать более менее стоящей. ГОД НАЗАД. ГОД НАЗАД! Я даже не знаю как это назвать. Это не деградация. Это уже синдром стремительного духовного падения, который срочно, СРОЧНО надо искоренять вон из сознания. ВОН! (ой, Фримана пересмотрела)

А знаете что. enjoy

 


17:55 

{забыть}

Если вам больше не о чем говорить с человеком, лучше о нем на некоторое время забыть. Потому что выуживание из человека какой-либо информации дело не поправит. А ответы да/нет/15/ясно/понятно/вчера/не знаю/ хорошо ещё больше добавляют масла в огонь вашего нервоза. Так что просто забудьnе об этом человеке, бросьте на время в Recycle bin. Иначе он просто сидит у вас на одной из извилин и проедает вам бесполезно мозг, как паразит. К тому же, забыв об этом человеке, вы предотвратите его размножение и паразитирование на остальных клетках вашего мозга.

Любите себя, Марина Юрьевна.

Ваше эгоистичное внутреннее Я

 

 

 

 

 

 

 

 

 

С новым годом, друзья. У вас всё будет хорошо.


16:13 

{предНЕпраздничное}

Я уже думала, что никогда больше не увижу этот дневник... ключики в опере зло!

 

Эти слои белой массы на улице начинают проедать мой костный мозг, а компания на новый год и подавна рушит все мои надежды на веселый праздник... какая-то каша в голове, из снега и слякоти...

 

мне хочется в плед.. хочется не думать ни о чем, забыть... хочется глинтвейна и, в теплых шерстяных носках наблюдать как пар от кружки поднимается вверх и растворяется в атмосфере нового года, нового времени, новых перспектив. и твоя улыбка.

 

 

всё, гудбай, донт форгет.


12:54 

{caribba}

"Попытка сохранить все в рамках старых традиций в течение этого периода может тормозить развитие. " Rambler гороскоп
а я тут бухаю за то, чтобы встало всё на свои места. торможу развитие видишь ли.
вчера во мне было слишком много рома, уверенности и пиздадости. и всё же я дошла до того состояния, которое просто требовалось моим запутанным мозгам целый этот идиотский день.
надо выходить за рамки старых традиций. надо переварить всё хорошенечко за эти два несчастных выходных.
мои деньги стали безобразно быстро уходить из моего кошелька... я в расстройственном шоке.
а ещё вчера одна звезда так долго летела, что я успела загадать своё желание аж 4 раза...


Глубокий несмысл.

главная