16:56 

{слабости}

кто из нас успешнее? почему приходиться постоянно сравнивать? почему я это постоянно делаю?

хотя наверно без этого не было бы никакого продвижения вообще. скорее это две неразделимые части одного - конкуренция и прогресс.

и меня постоянно мучает этот вопрос. чего бы такого сделать, чтобы всегда хватало этой мотивации? чтобы всегда хватало злости и страха, воли и терпения, этого, черт побери, духа соперничества и просто вдохновение от того, что ты делаешь что-то, что делает тебя лучше.

это так отвратительно чувствовать, что ты в каких-то моментах слаба сама перед собой, что ты поддаешься своим же слабостям, делая тем самым себе же хуже. все это опять, опять и опять круговоротом. эти круговороты повсюду.

вся жизнь состоит из этих круговоротов. ко всему в конце концов возвращаешься.


18:39 

{исповедь}

Я как-то не чувствую вкуса жизни. Всё какое-то пресное, как-будто тушеное. Или выпаренное. Не знаю. Раньше даже страдания, какие-то переживания были, если можно так сказать, в радость. Но сейчас, всё - одна гниль. Стимулов хватает буквально на один день, в то время как раньше их влияние на меня могло продолжаться и больше года. Я не понимаю, что изменилось. Что нужно вернуть и от чего нужно отказаться. Музыка вся не та, кино не то, люди. Всё не так, как было раньше. И это не ностальгия, это отчаяние. Потому что я хочу туда, хочу как там, хочу чувствовать себя так, как раньше. Хочу видеть что-то перед собой. А не как сейчас, жить как будто вчерашним, когда одни мысли о будущем заставляют стараться вообще не думать ни о чем. Потому что кажется, что всё безнадежно. Не может такого быть. Почему тогда казалось, что всё будет, а сейчас нет такого ощущения? Ведь дело не в окружающем мире, дело во мне, во восприятии этого мира. Что произошло? Я не могу никак в это вникнуть. Я не могу заставить сеьбя в это вникать, чтобы что-то изменить. Куда делась вся моя жизненная энергия? Кто или что высушило меня до неизнеможения? Кто? Что? В чем дело в конце концов? Как мне себя растрести? Как мне прыгнуть выше своей головы? Как начать снова жить так, как я жила раньше? Не уже ли действительно, попробовав вкус жизни, как говорится, все люди в ней разочаровываются? Ну почему? Почему так происходит? Так не должно было, не должно. Всё не по плану, не так, как я планировала! И почему, раньше я как-то справлялась с разочарованиями, то сейчас это разочарование загоняетт меня в такой темный угол, что даже света в конце тоннеля не видно? Даже малейшего его отблеска. В чем вся загвоздка? В чем подвох? Где он? Где его искать? Что с ним делать? Господи. Когда же наконец это всё прекратиться, уже практически год прошел, а у меня всё так и не нашлось ни одного ответа на всё это дерьмо!

16:31 

{надописать}

суровая действительность в том, что я пишу не для себя. я пишу, чтобы меня кто-нибудь прочитал, чтобы кто-нибудь читал. для себя я и в свой бумажный дневник попишу... да и все так делают, я полагаю.

надо зайтив школу за фотками, а я как целое лето собиралась, так и сейчас не могу никак собраться. надо будет как-нибудь так проскочить так незаметно, чтобы не выслушивать совершенно для меня неинтересные мнения о том, правильный ли я путь выбрала по жизни. прийти, подарить Людмиле цветочек и коробку конфет, забрать фотки и байбай. я ещё не успела соскучиться, сори.

 

 


03:14 

{smell it}

Лучше всего хранят в себе воспоминания запахи. Но большая проблема в том, что очень редко запах повторяет себя настолько идентично прошлому, что ты действительно оказываешься там, в бывшей квартире на Кунгла, в тихом районе Каламая; либо на третьем этаже твоей ещё доремонтной школы, в классе так третьем, в момент, когда бежишь за надоевшим своими обзывательствами одноклассником; либо в Таанилинна отеле, твоем первом месте работы, записывая время своего прихода дрожащими руками оттого, что сегодня наконец-то работает именно тот администратор, при разговоре с которым сердце сжимается в комочек и ладошки потеют, уходя от которого у тебя ещё полчаса улыбка на лице, который с утра, пока нет постояльцев отеля либо их малое количество, слушает сплин на всю катушку со своего лаптопа, а ты завариваешь кофе и подпеваешь тихонечко-тихонечко.

Только запахи могут полностью погрузить в ту атмосферу. С головой. Всем сердцем и тем, что люди называют душой.

Возможно в будущем всеми желанная машина времени будет основываться на человеческом обонянии.

 

 


18:22 

Вчера ходили на катусе кино на файтклаб. Если соберетесь, берите лучше билеты за 5 евро. намного мне кажется удобней. Мы сидели в боксах по семь евро и кроме обслуживания стола никаких преимуществ они не имеют. И смотришь как-то сбоку...

 

---

 

 

Зеланда подмышку и вперед, во взрослую жизнь. 22ое место в списке кандидатов учиться на журналиста бесплатно - перспектива не радостная, но надо брать себя в руки.

Я поняла, что имели в виду учителя, когда рассказывали страшилки о том, какое это тяжелое время - сдача экзаменов. Я не верила ни единому их слову, тк сдавалось у меня всё, так сказать, налегке, без особых напрягов и бессонных ночей. Только вот сейчас, когда, имея золотую медаль и результаты экзаменов, ну так, выше среднего (могло бы быть и лучше), ты понимаешь, что ты, твою мать, ничто и никто в этом мире. И вот оно, то самое тяжелое время.

10 минут назад в душе этому времени в моей жизни наконец-то пришел конец. Хватит уже. Надоело. Надо двигаться. А то эта позиция: "всё равно ничего не измениться", ни к чему хорошему не привеет.

Блять. Я просто унылое говно. Was.

Я, черт побери, буду учить то, что хочу. И буду заниматься тем, к чему у меня душа лежит. И выбью из головы всё это дерьмо.

 

А! Ещё я хочу на спину много моря. Глубокого и таинственного. Только без характерного таким рисункам заката, там, и всяких чаек. Просто тупо море. Синее. Где бы найти мастера по-лучше.

 

 

 


20:25 

{кругами}

Каждое новое поколение озабочено разрушением системы предшествующего поколения, которое в свое время ровно так же бойкотировало систему поколения до него. но в итоге психологи утверждают, что бунт против общества - это явление, происходящее в период от 14 до 21 года человеческой жизни. Что далее наступает период принятия общества и создания, так сказать, семейного очага.

И всё же каждое поколение создает в конце концов свою систему и своё общество. Хоть со стороны это и выглядит смирением. И не каждый, далеко не каждый, осознает, что отрицание предполагает создание чего-то нового и лучшего взамен старым устоям.

И все в итоге устав биться, каким-то образом поняв, что они не перебьют систему, "принимают общество" и живут спокойно. Уже в новом созданном ими мире.

Который следущее поколение снова будет отрицать. И вот эту систему перебить будет очень сложно.

Ведь даже отсутствие системы уже своего рода система.

 

И всё это вместе, мне кажется, и называется эволюцией.

 


11:24 

{надрыв}

Так не хочется мамулю здесь оставлять. Но и оставлять шанс поучиться в Питере тоже не хочется. ровно так же..

ааа "что делать, фриман?!"....


19:16 

{youth}

Мне кажется, культ алкоголя доведет меня до больничной койки. или до таких глупостей, из-за которых будет так стыдно, что прощай моё самовлюбленное Я и невхерственное самолюбие. и что мы все ответим на это? молодость. и я поддержу всеми руками и ногами. как всегда, в общем-то.

 


21:22 

{Mrs Freeman}

Меня раздражает, что я нахожу информацию поздно. Меня раздражает, что я её не ищу. Тобишь я не в курсе событий там и так далее. Это дерьиовато. Вот например мистер Фриман. Вы не поверите, но я узнала о нем только сейчас. В то время как он уже успел заполонить множество человеческий умов. Ну да, это конечно не гадя петрович хренова, которую я посмотрела наверно года через два после её выхода на тв. Но гадя и не настолько важна. А если точнее, то такого рода новость, информация, называйте как хотите, вообще по сравнению с моей сегодняшней находкой, как человек по сравнению со всей Вселенной.

Да ещё и этот же самый Фриман, черт бы его побрал, указывает на этот мой недостаток. Ну наш, да, но всё же я себя интересую больше, чем вы там все. Я не развиваюсь. МОЙ мозг не получает достаточно информации для беседы и анализа. МОИ мысли банальны. В МОЕЙ голове крутятся всё те же идеи и слоганы, что и в 16 лет. И это важнее того, что ты ещё, возможно, не знаешь о том, что на Сицилии извергается лава. Точнее. Это не важнее, а трагичнее.

Надо каждый день читать и каждый день писать. А то. Когда был мой последний НОРМАЛЬНЫЙ пост в дневнике? ну я думаю запись 20 апреля 2010 года можно назвать более менее стоящей. ГОД НАЗАД. ГОД НАЗАД! Я даже не знаю как это назвать. Это не деградация. Это уже синдром стремительного духовного падения, который срочно, СРОЧНО надо искоренять вон из сознания. ВОН! (ой, Фримана пересмотрела)

А знаете что. enjoy

 


17:55 

{забыть}

Если вам больше не о чем говорить с человеком, лучше о нем на некоторое время забыть. Потому что выуживание из человека какой-либо информации дело не поправит. А ответы да/нет/15/ясно/понятно/вчера/не знаю/ хорошо ещё больше добавляют масла в огонь вашего нервоза. Так что просто забудьnе об этом человеке, бросьте на время в Recycle bin. Иначе он просто сидит у вас на одной из извилин и проедает вам бесполезно мозг, как паразит. К тому же, забыв об этом человеке, вы предотвратите его размножение и паразитирование на остальных клетках вашего мозга.

Любите себя, Марина Юрьевна.

Ваше эгоистичное внутреннее Я

 

 

 

 

 

 

 

 

 

С новым годом, друзья. У вас всё будет хорошо.


16:13 

{предНЕпраздничное}

Я уже думала, что никогда больше не увижу этот дневник... ключики в опере зло!

 

Эти слои белой массы на улице начинают проедать мой костный мозг, а компания на новый год и подавна рушит все мои надежды на веселый праздник... какая-то каша в голове, из снега и слякоти...

 

мне хочется в плед.. хочется не думать ни о чем, забыть... хочется глинтвейна и, в теплых шерстяных носках наблюдать как пар от кружки поднимается вверх и растворяется в атмосфере нового года, нового времени, новых перспектив. и твоя улыбка.

 

 

всё, гудбай, донт форгет.


20:23 

{...}

Смотри, какое классное пустое место, давай на нём с тобой построим ссору...
И наплевать, что нет фундамента - не беда. Нам это, если верить памяти, не мешало никогда. Сколько нас помню, для подобных построек мы всегда выбирали идеально ровные пустые места...

(с)


@темы: дрянь, правда

01:51 

{нет}

люди любящие греют в эти "летние" дни. дни дождя. дни ветра. дни с моей не той ноги.
а я сдала химию и итоговая теперь 5.
но и это опять не решает всех проблем.
и вообще не в проблемах дело.
в том. что.
я это не я

@темы: пустота, кризис, дрянь

13:14 

ура, товарисчи. каникулы начались. но проблем не поубавилось. мне нужно исправлять все контрольные работы за этот год по химии и только на 5. при том, что у меня из этих всех только парочку валяется где-то в тетради. и при том, что я в химии 0 полнейший... :-/
ну что делать. потом будет легче...



а ещё я давно держу в голове идею изобрести диктофон мыслей. не знаю, как у вас, но у меня почему-то самые интересные мысли приходят, не сидя за столом перед дневником (как это было бы удобней), а в душе, на балконе, в автобусе... там, где или влом записывать такой поток мыслей, или просто не комфортно... :-/



меня раздражает то, что за окном 7ое июня, светит солнце, а на градуснике 10 градусов.

охуеть :-/



а ещё бесит, когда люди так отвратительно заблуждаются. аж мерзко становится от них самих. прям побить хочется, разорвать, искусать, расцарапать. ты к ним со всей душой, а они из этого делают какие-то нелепейшие выводы :D. да и в общем. уже пох.


@темы: бытовуха, дрянь, пустота, разочаровываться, утро

16:42 

{crisis}

сегодня утром закончилась моя холостяцкая жизнь. я сделала уборку в комнате.

вообще идиотский день сегодня. какой-то скучный, грустный, тоскливый. голова не моя. тело тоже.
и мысли как не мои.
и люди вокруг грустные. не мои как будто.
я хочу что-то сделать, но не представляю что.

какой-то кризис. внутренний. как во снах бывает, ты хочешь быстро бежать, а не можешь....


@темы: убежать, тихоистерийно, пустота, надочто-тоделать, кризис, дрянь, всёнапрасно

21:47 

{are you alright?}

31.05.201020:33:16malcolm (Я)Nikol'alaaaarm
31.05.201020:33:21malcolm (Я)Nikol'давай драться
31.05.201020:34:22Nikol' (Коленька)malcolmho4ju po morju po guljatj



XD
и добавить то нечего XD

@темы: море, радости-гадости, ты в порядке?

20:30 

{толстой}

единственные мужчины в моей жизни на данный момент это Андрюха Болконский и Пьерушка Безухов.
а ещё предстоит ночь с Наташкой Ростовой и с ролью природы в романе-эпопее "Война и мир".

и немного актуальности: "Измениться не может никто, но стать лучше может каждый" (с)
похоже я жизнь всю свою познаю, делая эти долги по литературе...


@темы: бытовуха, дрянь, люди, правда, скул

21:10 

{приятная неожиданность}



афигеть. эстонцы молодцы. это хит. для меня. я аж потрясяна

@темы: хит

20:26 

{остановитесь!}

мне надоело.
надоели эти все ваши скандалы, обиды, истерики, упреки, неприятная предсказуемость, рассуждения о том, кто друг, а кто нет. откройте глаза свои. друзья скандалами не проверяются. друзья не те, кто будут вам ноги целовать и на каждую вашу претензию отвечать её исполнением. да, я тоже не знаю, кто такие друзья, и я тоже не идеальная и там блаблабла, все мы об этом знаем. с друзьями должно быть легко, от них надо уходить с улыбкой. а не с вечными обсуждениями и осуждениями.
мне надоело всех за спиной обсуждать. да и в лицо говорить всем неприятное надоело.
надоело разбираться, кто прав/кто виноват.
я не знаю, кто такие друзья, но я точно поняла, что друзья должны быть все на одном уровне. в одном плавленном ирисе и все одного размера, но разного вкуса. и ни одна кукурузная палочка не должна никакой другой ни своё место, ни свой вкус, ни своё самозабвенное поклонение. да в общем никто никому ничего не должен, если уж на то пошло.
и друзья не кричат о том, что они друзья. и мы такого не делали никогда. да и нам не надо знать, что мы друзья навек, нам не нужна эта преданность. мы знаем, кто мы и кто с нами рядом и мы в них уверенны. нам хорошо друг с другом, интересно и приятно, и этого предостаточно. каждый поможет как сможет, поддержит, если надо - засмеёт. и всё будет верно, но только ни тогда, когда кто-то от кого-то что-то ждет и требует... отношения на доверии строятся.


всё у нас будет хорошо. !


@темы: всё хорошо, дрянь, люди, моикисы, пожалуйста

00:29 

{поразительно}

Во всём виновато таяние ледников, поэтому на планете нашей столько много мудаков (с)

ну мудаки то они ладно.

---




в своем глазу и бревна не заметив, вы начинаете рассуждать о чужих промахах. может вы в чем-то и выше. но будьте солидарны с стремлениями и маленькими подвигами и других людей тоже, а не осуждайте их за то, что они не делают так, как вам бы того хотелось. весь мир не вертится вокруг вас, а только ваш собственный. и люди, попадая в ваш мир не будут играть по вашим правилам, у них есть их, такой же как у вас, собственный мир. правила меняют только истинные чувства, но таковые очень редко встречаются. так что не ждите от людей ничего и не требуйте. особенно тогда, когда вы сами ничего не делаете для них. прежде чем предъявлять какие-либо претензии, задумайтесь, нет ли за вами какого-либо похожего греха и вообще, имеете ли вы право высказывать своё мнение, как единтсвенно правое и верное и действительно ли оно таковым является. будьте добрее.

самые жестокие те, кто втираются к тебе в доверие, а потом начинают винить тебя во всех грехах, зная, что ты начнешь прислушиваться и изменять свой собственный мир, дабы соответствовать их миру. но материя наших миров уже сликшом крепка, чтобы разрываться и склеиваться снова по-иному. нужно принимать миры друг друга, если они для вас действительно что-то да значат.



если же нет, то не надо требовать от других того, чего никогда не сделаете для них сами

Глубокий несмысл.

главная